Felieton Tomasza Olbratowskiego

Za Tuska Polskie Linie Lotnicze podają niemieckie masło - poinformował na platformie X europoseł, wiceszef PiS Tobiasz Bocheński wracając samolotem z Niemiec. Można w LOCIE podawać niemieckie piwo, można niemieckie pieczywo, ale masło ma być polskie. Zawsze!

Właśnie trwa konkurs Szopenowski, który przybliżę. Polega on na tym, że uczestnicy grają utwory Chopina na fortepianie. I tym różni się od konkursu Wieniawskiego, gdzie gra się na skrzypcach. Charakterystyczną cechą konkursu Szopenowskiego, jest to, że wielu mężczyzn-uczestników ma fryzury. Rozwiane szopy jakby wprost korespondują z muzyką Fryderyka, który też miał fryzurę. I za to u jury można nieoficjalnie dostać extra punkty.

Amerykanki ściągają biustonosze. Z Polski. Przez Internet. Znaczy nie z winy Internetu, ale dzięki niemu. Półtora linijki, a już dwa dowcipy. Co się będzie działo dalej. Amerykanki chętnie je zamawiają, mimo że na dostawę czekają tygodniami. Miękkie, dobrze trzymają, poprawiają samopoczucie, mają konstrukcję, która faktycznie podtrzymuje nawet spory biust...

Trwa Festiwal Szopenowski, pianiści się zjechali i upajają grą. Ale ja nie o tym. Ja nie o pianistach, ale o pijanistach w sejmie, którzy też urządzają sobie w knajpach sejmowych i hotelu sejmowym jakby festiwal szopenowski upajając się...

Oglądałem fragment amerykańskiego filmu, nie wiem jak określić ten gatunek, w każdym razie koleś łaził po niezamieszkałych terenach USA i szukał z latarką Wielkiej Stopy, czy mitycznego człekopodobnego włochatego 2-3 metrowego stwora i nagrywał swoje wysiłki. Jak spojrzałem na opis to był to 11-sty odcinek trzeciego sezony poszukiwań Stopy. Dlatego film nie trzymał w napięciu, bo był sprzed paru lat, i jakby ten facet odkrył Wielką Stopę, to by już dawno Internet i media oszalały. I jak on tyle filmów nakręcił, a za każdy odcinek dostaje kasę, to ostatnią rzeczą jakiej by chciał, to rzeczywiście odnalezienie Stwora. Takim przytłumionym głosem, żeby niby nie spłoszyć Wielkiej Stopy nawija do kamery: coś się rusza, w tych krzakach, coś świeci, może to oczy, muszę uważać. I tego typu kremplinowe teksty. Bo to nie chodzi o to, żeby znaleźć Wielką Stopę, ale by szukać jej. O tym dzisiaj Tomasz Olbratowski.

Różnie się mówi o tych snoozach czy co tam pan prezydent Nawrocki bierze, ale okazuje się, że to działa. W wywiadzie przyznał, że często rozmawia z marszałkiem Józefem Piłsudzkim. Właściwie każdego dnia rozmawiamy ze sobą, mówił prezydent. Rozmawiamy o wojnie polsko-bolszewickiej z 1920 roku, ale też o obecnej sytuacji międzynarodowej po agresji Rosji. Prezydent dodał, że o polskim parlamencie marszałek nie zmienił zdania. Przynajmniej tak mówi, wyjaśnia prezydent Nawrocki, jak go spotkam w Belwederze. No jakby nie rozmawiał to by nie mówił, bo mówienie jest podstawą rozmowy. Bardzo słusznie, zatem zrobiliśmy wybierając pana Karola Nawrockiego na prezydenta Polski. Rozmawia z Piłsudzkim. Bo kto jeszcze rozmawia z Piłsudzkim? Tusk? O tym dzisiaj Tomasz Olbratowski.

Chciałbym się z wami podzielić wielkim osobistym sukcesem. Jak zapewne wiecie jestem ździebko bardzo wykluczony cyfrowo. Niby obsługuję komputer, zachodzę do Internetu, ale całą tę informatykę cyfrową traktuję z niedowierzaniem. Po co komu takie rzeczy. Nabyłem nową klawiaturę bezprzewodową, ale nie pasowała do mojego 20-stoletniego Maka. Musiałem nabyć takie małe coś co się wtyka, i trzeba było do tego ściągnąć sterowniki. Wiecie, sterownik to takie coś, z takim czymś, że coś tam, i to powoduje, że coś tam, teges i myk i jest. I uwaga, skupiamy się, bo przechodzę do sukcesu: samodzielnie ściągnąłem sterowniki z Internetu. I działa klawiatura. O tym dzisiaj Tomasz Olbratowski.

Co się dzieje na tym świecie? Postęp technologiczny nie idzie w parze z ludzkim rozumem. Nie dorośliśmy do postępu naukowego? Możliwe. Zamiast wykorzystać to wszystko w dobrym celu, to znajdzie się taki, co woli coś zburzyć, coś zniszczyć... O tym dzisiaj Tomasz Olbratowski.

Wczoraj obchodziliśmy Dzień Polskiej Muzyki. Jak wiadomo, najstarszą polską pieśnią muzyczną jest Bogurodzica. Prawdopodobnie napisana z myślą o duecie Górniak Rodowicz. I na naszą skrzynkę esemesową nadeszło pytanie, o, jakby to powiedzieć, następującej treści: Mam pytanie odnośnie polskich przebojów. Czy Olbratowski pamięta kulisy powstawania Bogurodzicy?

W jednym z najnowszych badań typu na kogo byś zagłosował teraz, PSL poparło 1 i sześć dziesiątych procent ankietowanych. Żartowaliśmy już sobie z PSL-u, ale co dalej ma robić partia ludowa? Do kogo się przytulić? W tym momencie PSL nie ma takiej pozycji, że ktoś z PSL-u wejdzie do gabinetu Tuska, albo Kaczyńskiego, rozsiądzie się w fotelu, zapali cygaro, dmuchnie rozmówcy dymem w twarz i zapyta: to jakie macie dla nas propozycje, co macie do zaoferowania. No nie. W obecnej sytuacji PSL-owi przydałby się jakiś naprawdę charyzmatyczny przywódca typu Paweł Kukiz, typu Szymon Hołownia, typu ktoś tam, który by coś tam zrobił. Co ma PSL w sytuacji zanikania zrobić?

O czym marzy dziewczyna, gdy dorastać zaczyna? Ważniejsze jest pytanie o czym marzy polityk, któremu w polityce się nie udało? Się nie rymuje, ale problem pozostaje. W takiej samej sytuacji jest polityk jak skończył być na przykład prezydentem. Otacza go pustka, nuda, z nudów umyje po sobie szklankę, kopnie w odkurzacz, owinie się w firankę i tak postoi. Pojawił się informacja Szymon Hołownia chce odejść z polskiej polityki. Postanowił aplikować i wysłał swoje CV na stanowisko wysokiego komisarza ONZ do spraw uchodźców. To jest właśnie to marzenie nieudanych polityków: ciepła posadka, najlepiej w międzynarodowej organizacji, gdzie się nie narobisz, a przytulisz rzetelny grosz w dolarach. Ale jak się nie uda, to może jakieś inne, mniej eksponowane stanowisko w ONZ.

Dobry długi sen nie tylko przedłuża życie, ale przede wszystkim skraca dzień pracy. Trzeba się wysypiać. Taki histeryczny tytuł z Internetu: Skandynawska metoda snu. Banalna, ale skuteczna. Mówią o niej wszyscy. Ale to naprawdę wszyscy. Skandynawska metoda snu była wiodącym tematem rozmów kuluarowych podczas sesji ONZ. Ba! ONZ to pikuś! O skandynawskiej metodzie głośno na Tik Toku, a to już jest coś. Za chwile dołączą Instagram i nasza klasa. Skandynawska metoda snu, na czym polega. Znacie tę sytuację, że jak dwoje śpi, to często pod kołdrą?

Alkohol jest w zasadzie dobry, ale picie alkoholu już nie. No tak jest. Tu nie ma wyjścia z tego paradoksu, z tej sytuacji. Człowiek jako gatunek spędził tysiące lat na wymyślaniu różnych alkoholi, żeby sprawić sobie i bliźnim radość, a tu ba bam: niespodzianka: szkodliwe. I weź tu żyj. Tyle pracy i wymyślania na darmo. Tym nie mniej alkohol się pije, nawet w Polsce. Byś nie uwierzył, ale tak jest. Niby Polacy piją coraz więcej, były badania, a z drugiej strony Policja podała dane: w Polsce odnotowano spadek liczby kradzieży sklepowych, szczególnie alkoholu. Jak to możliwe?

Fakty są faktami. Nawet w tym przypadku. Podczas meczu 10-latków w Dąbrowie Górniczej doszło do bójki między tatusiami. Jednego z tatusiów skrytykował zagranie syna drugiego tatusia. Z tej samej drużyny z resztą. Świadek mówi: doszło do regularnego mordobicia. Trzech tatusiów okładało się pięściami. Znaczy od słowa do słowa doszło do szlachetnego modułu walki tygrysków. Jeden z tatusiów rzucił pod adresem syna drugiego tatusia: jak on gra kaleka jeden, czy coś takiego. Na co tatulko zaatakowany kazał tamtemu przymknąć pysk: Mój syn będzie Lewandowskim, a tamten: a wcale, że nie bo mój. Mój będzie fundamentem kadry. Będę z niego dumny.

Reporterzy jednej ze stacji telewizyjnych przeanalizowali wszystkie 460 sprawozdań posłów z wydatków na biura. I odkryli dziwne wydatki opłacane z pieniędzy podatników. To łączy posłów bez względu na przynależność partyjną. Ale to nie jedyna rzecz...

I słowo stało się schronem. Radosna informacja dla miłośników schronów. Przebąkiwało się o tym od jakiegoś czasu, ale mamy to. Rząd przyjął nowelizację prawa budowlanego i budowa niewielkich, przydomowych schronów ma być zwolniona z konieczności uzyskania pozwolenia na budowę.

Zbliża się weekend i znaczna część szeroko rozumianego społeczeństwo w osobach jego członków, tak zwanych ludzi lub osób, będzie spożywało alkohol. Nierzadko w nadmiarze. Bo to jest tak, że pijesz pierwszego drinka, za chwilę drugiego, żeby zawiadomił tego pierwszego, by zwijał się szybciej i zrobił miejsce dla trzeciego, bo właśnie nadchodzi. Czwartego wypijasz, żeby sprawdził jak sobie te trzy pierwsze radzą, jak się bawią i czy im czegoś nie potrzeba, na przykład piątego drinka, którego na wszelki wypadek też wysyłasz, żeby tamte nie narzekały na brak towarzystwa. A tu siódmy woła: a ja?

Sąd w Zambii skazał dwóch mężczyzn na dwa lata więzienia za próbę zabicia prezydenta kraju czarami. Czarami, ale nie w sensie takimi misami, waląc nimi po głowie prezydenta, ale czarami w stylu szra rara ziluburambu. Czary mary ogon gada zara będzie radadada, Hokus Pokus Czary mary wyyy idziesz po browary...

Internet nie zatrzymuje się w odsłanianiu szerzej zgromadzonej publiczności tajemnic Wszechświata, rozumianego jako całość. Oto czytamy: Twój dzień urodzin to tajny kod Wszechświata. To rzeczywiście bardzo tajny. Chyba, że ktoś zapomni kiedy się urodził. Wiedzieliście o tym kodzie?